El PAJARRACO QUE EMULO A UNA LEYENDA

El ya viejo y obsoleto avion bimotor vuela en medio del desierto de Sahara...El piloto es un veterano Norteamericano de la Segunda Guerra Mundial...Como pasajeros lleva un grupo de tecnicos ingleses y Yankis. Veteranos tambien del sangriento conflicto que ha terminado solo unos años antes...

Se dirigen hacia un campamento en medio del Desierto donde se ha descubierto petroleo...Ademas de esos mecanicos e Ingenieros, como pasajero va tambien un extraño personaje...Todos se preguntan extrañados quien es ese tipejo con aire profesoral que se ha refugiado en el ultimo asiento del aparato y no habla con nadie...El individuo no es nada sociable...Alla esta solo sin tratar de hacer amistad o contacto con los otros pasajeros...

Por pura curiosidad uno de los tecnicos averigua al fin quien es el raro individuo...Se dirige a sus compañeros para darles el gran noticion :

_ !Adivinen quien es el callado y solitario tipejo!
- !Quien es el cuate por fin, Fulano?
-!Agarrense los pantalones!...Acabo de averiguar que el "bastard" es un aleman...Un jijuemadre Nazi!
-No me digas?...No en balde ni siquiera se ha presentado y mas bien se mantiene aislado de nosotros...Y que carajo hace aqui esa sabandija?...Aun esta muy fresca en nuestras memorias los camaradas martires caidos en Normandia...En el Monte Casino...En el paso de Kasserine en el Norte de Africa...La masacre en el Bosque de los Ardennes en Francia a nuestros paracaidistas que cayeron en medio de un Batallon enemigo y en vez de tomarlos como prisioneros de guerra, los asesinaron a todos despues que ya se habian rendido!...HP esos malditos Nazis.!
-Y repito...Que carajo hace esa rata aqui con nosotros ?
- Pues segun el Capitan, es un Profesor de no se sabe de que carajo que va a visitar a un hermano al Campamento que ha sido contratado por la Compañia de Petroleo como un Ingeniero o Geologo...
-Pues que se vaya a la puñeta y se quede solo alli...Ese no puede socializar con nosotros...!El muy JIjuemadre!

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Varias horas despues lo que parece un vuelo de rutina de pronto se convierte en una verdadera Odisea: Una espantosa tormenta de arena va envolviendo la nave...La oscuridad y el viento son de espanto.....Los granos de arena chocando contra el avion en una macabra sinfonia...Y al fin ocurre lo que tanto teme el piloto: La arena se ha introducido en los motores y estos comienzan a cancanear...No queda mas remedio: Un aterrizaje forzoso en medio de la nada del enorme desierto...Desafortunadamente uno de los Ingenieros resulta muy mal herido al chocar la nave contra el suelo...Pocas horas despues fallece...El aparato esta casi totalmente destrozado...Improvisan una cruz con pedazos de madera del fuselage y alla cerca del avion entierran al camarada caido...

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-Donde estamos? ..Donde hemos caido, Capitan?
-Ni la menor idea...La tormenta nos desvio del rumbo ni se sabe cuantos grados.
-Y ahora?...Que hacemos?..
-!Ojala pudiera contestarte esa pregunta,amigo...!ojala!

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Varios dias despues el agua y los pocos alimentos comienzan a escasear...Dos de los Tecnicos deciden explorar los contornos a ver si por algun milagro hay por ahi un Oasis donde se pueda encontrar el preciado liquido...Pasan las horas y los dos osados exploradores no aparecen...Al otro dia ya sospechan que algo anda mal...Otros dos bravos deciden ir en busca de sus Compañeros...Varias horas despues por alla divisan una enorme duna o loma de arena...Al llegar a la cima, dan un grito de alegria: Un Oasis!...Al fin el ansiado liquido...Y de pronto...De pronto quedan horrorizados: Alli, entre la palmeras ahora divisan camellos y hombres vestidos con unas sabanas blancas y unas capuchas que les cubren la cabeza y el rostro...!Beduinos!...Peligrosos bandidos del desierto armados hasta los dientes...!

Pasan horas...Los dos americanos petrificados observando a los barbaros desde su escondite...Al fin los arabes emprenden la marcha...afortunadamente toman un rumbo que se aleja de ellos...Desesperados corren hacia el Oasis presintiendo una tragedia que se hace real:..Alli, en medio de las palmeras yacen los cadaveres de sus compañeros...Han sido robados de sus relojes y anillos...Asesinados a sangre fria por esos barbaros...

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Ahora hacia el Oasis va la tropa completa...Luego de abastecerse de agua,ahora viene la triste tarea de regresar los cadaveres al campamento y alli darles sepultura....Ahora son tres cruces cerca de los restos del avion...

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Continuan las horas de desesperacion al ver que no hay salida posible de alli...Al peligro de no llegar nunca a ninguna parte sin agua y comida se une un fatal encuentro con esos criminales del Desierto...Todo luce perdido....

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Una mañana el ignorado y aborrecible Profesor aleman, se acerca al Capitan...El Piloto de la nave...En un Ingles con mal acento le dice:

-Capitan! Si me permite!...Se me ha ocurrido una idea y deseo consultar con usted..!
-De que se trata? -Contesta el Oficial con un gesto de pocos amigos...
-Pues se me ocurre que tal vez podamos construir un nuevo avion con los restos de ese...
-!JA!JA!JA!...Esta usted loco, borracho o que?
-Soy...fui diseñador de aviones...Tal vez se pueda hacer algo con lo que queda de ese trasto....
-No me diga?..,No en balde!...Habra usted diseñado los bombarderos Heinkels que desaparecieron del mapa a la infortunada y bella ciudad de Coventry en Inglaterra?...Habra usted sido uno de los que fabrico los aviones que destruyo mas de la mitad de Londres?...!No joda!
-!No tanto! No tanto, Capitan! !JE!JE!JE!

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Ahora el grupo de sobrevivientes se acerca a los conversantes con curiosidad...

-Que diablos dice el Fucking vejete este, Capitan ?

El Capitan les explica la idea del aleman y cierra sus palabras con unas carcajadas!

Uno de los hombres tambien lanza una carcajada...

-Este cabron Nazi es un mentiroso...Es cierto que sabe algo de aviones...Yo me tome el atrevimiento de registrar su equipaje a escondidas del tipejo y lo que vi fue unos catalogos de aviones...!Si!..,De aviones...Pero son aviones de juguete...Esas miniaturas que los nenes y muchos adultos manejan con un Control Remoto...Ja!JA!JA!

-No me digas?...Es cierto eso "Profesor Micky Maus?...!JUasss!
-Usted es un atrevido al haber hurgado en mis pertenencias!- Le increpa el germano al que ha husmeado en sus cosas privadas...Ademas los Principios Aerodinamicos de un avion en miniatura son los mismos de un avion real...Eso esta mas que demostrado...!

El tipo que es un forzudo mecanico de Torres de extraer petroleo se abalanza hacia el Profe para darle unas bofetadas...Pero el Capitan lo detiene...Al rato se vira hacia sus hombres y dice:

-!Bien, amigos!...Hay alguna otra alternativa?...Por que no darle al Profe la oportunidad que demuestre su idea en la practica?...Seria nuestra unica tabla de salvacion...Que creen?

Por unos momentos hay un silencio total...Al fin el forzudo que trato de agredir al Profe dice:

-Pues eso mismo!...No hay otro camino,..Y si el Profe resulta un mentiroso, siempre podremos hacer de el un buen barbecue...Tal vez su masa de carne fofa sabra a rayos pero seria la unica comida que nos queda....JE!JE!JE

-Pues! !Manos a la obra...Arriba, Profe!...Por donde comenzamos ?

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Luego de varios dias, al fin el mamotreto del Profe ha tomado forma...Se acerca la Hora de la Verdad...Ahora el aleman esta subido en una escalera y esta poniendo algo asi como un nombre en el fuselaje de la Bestia que ya esta casi terminada...El bruto forzudo se le acerca lleno de sorpresa...

-!Alabao, Profe!...Como adivino el nombre de la ciudad en Arizona donde precisamente naci yo y ha bautizado el aparato con ese nombre? Gracias de todos modos...Y olvide lo de las bofetadas!!Le ofrezco mis excusas! !JE!JE!JE
-Que dice usted?...Arizona?...Donde diablos queda eso?...Por lo que veo, usted no tiene la menor idea de la famosa leyenda Mitologica...He bautizado apropiadamente este aparato con el nombre de la legendaria Ave...La que surgio o renacio de sus propias cenizas!JE!JE!JE!

AQUI EL PAJARRACO DEL PROFE LOCO !jUASS!

LA SEÑORA GONZÁLEZ

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años? Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.- ¿Y no han tenido niños aun? - No padre, aun no. El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora? Muy bien padre. Por favor dígame, ¿han tenido niños ya? Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10¡Bendito sea el señor! - ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...

UNA NOTAL FINAL MUY INTERESANTE,,,,

... UNA DE LAS ESTROFAS O VERSOS DEL HIMNO DEL ESTADO MEXICANO DE QUINTANA ROO, DICE ASI:

"Esta tierra que mira al oriente
cuna fue del primer mestizaje
que nació del amor sin ultraje
de Gonzalo Guerrero y Za'asil.
Ni la fuerza del viento te humilla,
ni la torpe ambición te divide
tu estatura gigante se mide
en el Pacto de Union Federal...."

( Za'asil seguramente es el nombre de la Princesa Maya con la cual Guerrero contrae Nupcias )

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OTRA NOTA;

Para impresionar a los nativos que por vez primera veian a los españoles y que, en la mayoria de los casos, se mostraban hostiles hacia los intrusos, Cortes usaba varios trucos...Algunos hasta con visos pornograficos...!JE!JE!JE!...

Primero: al principio los Indios creian que un jinete y su caballo eran un mismo monstruoso animal...En especial los caballos los fascinaba y atemorizaba...

En ocasiones, El Gaito Conquistador ordenaba bajar de los buques yeguas que estaban en la epoca del celo y le ofrecia a la concurrencia un inolvidable y fantastico "show" de sexual ritual: amarraban la yegua a un arbol y le acercaban un joven semental...Cuando ese macho olfateaba el "perfume" de la yegua, se convertia en una verdadera fiera...los berridos o mugidos que daba eran de espanto...!Bramaba! Bufaba como "encabronao" toro Miura...Se paraba en dos patas lleno de furia...lanzaba feroces patadas a diestra y siniestra...Le lanzaba mortiferas mordidas a los hombres que lo aguantaban con sogas...Hasta que al fin lo soltaban y....!ALLA VA ESO! !

JUAS!